duga blog

IME I PREZIME:

- Fata Suljić.

MJESTO ROĐENJA:
- Kod kuće.

Kada je sujeta prisutna onda dolazi do gordosti, svađe. Nije nesreća što mi imamo suprotna gledišta, jer se stvar mora sagledati sa više strana. Ali često kod nas dolazi do onog što nije razlika u mišljenju. Toga se moramo osloboditi. Ako budemo tolerantniji, onda ćemo moći da shvatimo i to gledište drugoga. Ne da ga usvojimo ako nije dobro, ali da ga shvatimo da ne dođe do mržnje i ovog što nas cepa i deli.

Najzad, kao u svakoj prilici, i u ovoj bih morao da ponovim jedno te isto: budimo čovečni i prema onima koje ne prestaju učiti da smo im neprijatelji; ne žurimo sa zagrljajima, ali pružajmo ruku svakome ko uviđa da moramo živeti kao ljudi, kad nismo mogli kao braća. Negujmo što bolje odnose sa našim susedima koji, i pod najvećim pritiscima, ipak nisu zaboravili da smo upućeni jedni na druge. Ne prizivajmo Božju pravdu i milost, ako ljudima svih naroda, vera i nevolja ne poželimo ono isto što se i za sebe molimo.C/P
PATRIJARH PAVLE

Ne branimo se od tuđeg zla, zlom u sebi.

Čuvajmo se od neljudi, ali se još više čuvajmo da mi ne postanemo neljudi.

Nama je bolje da nestanemo kao ljudi, nego da opstanemo, biološki da preživimo kao zločinci i neljudi.

Kad se čovek rodi, ceo svet se raduje, a samo on plače. Ali treba da živi tako da, kad umre, ceo svet plače, a samo on se raduje. c/p

imala zena sina i on se ozeni.prvo jutro
sedi zena pije kafu ,a snaja joj prilazi
Kaze svekrva;
--Znas sta,snajka,moram ti objasniti neka pravila u kuci.
--samo kazite...,rece joj snajka
--Znas ,ja kad ustanem ujutru i pijem kafu i
stavim karanfil za levo uvo, onda me ne pitaj nista,
a ako je karanfil na desno ,onda sam dobra....
A snaja ce na to;
--Da ja vama kazem,ja kad ustanem prvo se istusiram,
skuvam kafu i popijem pet casica rakije,
a onda se meni jebe za koje vam je uvo karanfil

Draga, sta ima za rucak? Nista, mili! Pa i juce je bili nista!!!!! E, pa spremila sam za dva dana!!!!!

Pišite anonimna pisma – jer tako ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra: Vlast.

Iznajmljujem ne nove ali dobro očuvane kondome za spoljnu i unutrašnju upotrebu.
Šifra: Student.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: Tužan.

Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.

Obaveštavam poznanike da sam mužu napokon uspela nešto dići – spomenik.

Čuvam žensku decu od 18-28 godina starosti.
Šifra: Babysitter.

Prodajem poklone.
Šifra: Deda Mraz u dugovima.

‎......u Novoj godini želim ti puno zdravlja,veselja ljubavi..... bla, bla, bla,truc,truc....Dosta više tih pizdarija!!!!!!
Želim ti nevjerovatan sex,takav da te "infarkt strefi", želim ti da upola manje radiš,a da te plaćaju tri puta više...
Tisuću ludih noći sa najluđim prijateljima.
Ako ovo pošalješ na deset adresa dogodit će ti se ..........

....K**** -ništa....kao i obićno...Ali barem ćeš izmamiti osmijeh svojim prijateljima... [:)]
tako da šalji dalje i SRETNA TI NOVA GODINA!!!!!!!!!

Francuska.. nekad davno… trči čovek ulicom i dere se:- Menstruacija, počela je menstruacija…

Gleda ga jedan tako i kaže mu: - Čoveče, nije menstruacija nego revolucija!

- Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće….

Otmena starija dama otišla u obilazak čuvenog muzeja Prado u Madridu. Prolazeći pored slika neprocenjive vrednosti u jednom trenutku obrati se vodiču:- Ova slika mora da je od Rembrandta!

- Ne gospođo, to je Renoir!

Uskoro, kod druge slike, opet reče: - E, ovo mora da je Tizian!

- Žalim, gospođo, to je Rubens!

Ponovo zastane, uhvati vodiča za ruku, ode to treće slike i reče: - E, ovde se sigurno neću prevariti. Ovo je Picasso!

- Ne gospođo – reče uljudno vodič – to je ogledalo!