iirepsyhhiaater blog
Hunt ja jänes leiavad metsast rahakoti.
Nad hakkavad vaidlema et, kes selle endale saab.
Lepivad kokku, et rahakoti saab endale see, kes teisel rohkem hambaid välja lööb.
Jänes virutab hundile vastu lõugu.
Hunt lendab kõige ligemal oleva puu vastu ja tal kukkub välja viis hammast.
Hunt virutab jänesele vastu lõugu.
Jänes lendab metsa teise otsa ja tal kukkub välja ainult kaks hammast.
Jänes naerab: "Heh heh, mul ainult kaks ongi!"
Läks kord üks 82aastane vanamees kirikus pihtima.
“Püha isa, ma olen pattu teinud. Ma armatsesin eile korraga kahe noore naisega.”
“Millal sa viimati pihil käisid, mu poeg?” pärib preester.
“Oh, ma pole siiani kordagi elus veel pihtimas käinud… ma pole isegi katoliiklane. Ma olen lihtsalt praegu nii õnnelik, et räägin sellest igaühele.”
Elumeres,tuules,tormis, püsi ikka heas vormis, naerata kui elu valus, hea tuju õnne alus, ole ikka virk ja kraps, palju õnne hällilaps
| Vestlevad kaks talispordihuvilist: "Mis on sinu arvates laskesuusatamises tähtsam: kas täpselt lasta või kiiresti suusatada?" "Laskesuusatamine on nagu seks – kui ikka õigesse kohta ei tabanud, siis kiirus enam ei päästa." | |
|
"Miks te toiduaineid varastasite?" küsib kohtunik.
"Ma varastasin neid raamatu mõju all," vastab kohtualune.
"Raamatu? Kas olite liiga palju kriminaalromaane lugenud?"
"Ei, härra kohtunik, ma lugesin kokaraamatut. Seal on peaaegu igal leheküljel kirjas: "Võtke kilo jahu, võtke pool kilo võid, võtke 200 grammi suhkrut, võtke viis muna..."
Sõbrad omavahel: Tead, eile väljusin poest, kui nägin auto juures menti trahvikviitungit kirjutamas. Läksin kohe auto juurde ja küsisin, milles asi.
Tema vastas, et valesti pargitud. Mina, et jätaks seekord trahvi tegemata. Tema vaatas mulle irooniliselt otsa ja teatas, et vasak peegel on kah katki.
No ma siis ütlesin talle, et ta on idioot. Tema selle peale, et auto numbrimärk on ka tolmune ja hakkas uut trahvi kirjutama... Ja nii läks vist umbes veerand tundi- mina sõimasin, tema kirjutas trahve...
Oh sa poiss! Ja mis edasi sai?
Siis ma tüdinesin ära ja läksin ümber nurga oma auto juurde.
| Mees siseneb oma lemmikbaari: "Baarimees! Mulle nagu tavaliselt!" "Proovige parem meie uut kokteili "Maksimaalselt kolm"," soovitab baarimees. "Mis see selline on?" "Noh, võtame ühe anuma ja valame sinna mõne kannu õlut – maksimaalselt kolm. Siis lisame mõne klaasi viina – maksimaalselt kolm. Segame kergelt ja valame juurde mõne pokaali šampust – maksimaalselt kolm. Pärast soojendame kergelt ja siis joote te selle ära, võttes mõne suure lonksu – maksimaalselt kolm." "Ja edasi?" "Ja edasi hakkate te oma laua poole minema, tehes mõne sammu – maksimaalselt kolm." | |
|
Ema annab sulle nii palju söögiraha! Minu emaga see küll läbi ei läheks. Ta helistab koolisööklasse ja küsib, mis lõuna maksab."
-"Minu ema helistab kah kogu aeg."
"Aga mismoodi sa ta ära petad siis?"
-"Ma petsin ainult ühe korra - kui ta küsis koolisöökla numbrit. Ma andsin talle restorani oma."
| Kalakaitseinspektor satub kalamehele peale: "Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!" "Ega ma püüagi!" "Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?" "Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju." Mees lasebki kala jõkke... Seisavad. Vaikivad. Pikapeale saab inspektoril villand: "Olgu, vilista!" "Milleks?" "Noh, et kala tagasi tuleks!" "Mis kala?" | |
|
Mees istub tualetis, kõht kinni. Punnitab ja punnitab, juba tükk aega. Naisel viskab kopa ette, möödaminnes kustutab wc tule ära. Sellepeale kargab mees täiest kõrist röökides tualetist välja. Nähes naist, rahuneb: "Ah sina kustutasid tule ära? Ma arvasin, et mul läksid silmad lõhki"