lola50 blog
Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on ode u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi kažu:
"Ima jedna zemlja dole na Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo.
On odmah u…
.Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?”
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!
Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: Što je bolan?
- Bio kod doktora i reko mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu više ni Fatu s leđa....
- Kako bolan?
......- Pa to mi je najslađe!
Mujo i Fata piju kavu u dvorištu i uživaju na proletnjem suncu kad se odjednom iz štale začuje se buka.Pogledaju,a u štali krava skače,gura kante i ruši sve pred sobom.
Fata se uplaši i upita Muju :
-Ajme Mujo,što nam je s kravom ?
-Ništa.Vidiš da traži bika? Morat ćemo je voditi.
Odvedu oni kravu kod bika.Čim su se vratili Fata počne lupati loncima,razbijati tanjire..Gleda je Mujo u čudu i pita :
-Bona,što j' s tobom??
-Mujo,pa ti bolje znaš što je kravi nego meni !
Dolazi deda u apoteku da kupi vijagru al nezna kako bi tražio radi neka mlada apotekaraka Kaže deda devojko dajde dedi ono za ono pa u ono. Skonta ona a deda hoćeš vijagru pa uze neke merdevine i pope sa da sa najgornje police dohvati vijagru a mini suknja na njoj gleda deda gleda pa u jedan mah kaže. Ne treba sinko nije do mene do Babe je crkla dabogda....
Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici.
Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da ce svaki
put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj.
Na kraju utakmice - 0:0.
Kaže Haso, razocarano: - Mujo, 'ajmo mi na košarku.
Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi.
Za vreme časa,
Perica je zagledao u Učiteljicu
i ne skida pogled sa nje.
Nakon nekog vremena,
Učiteljica priđe i pita ga:
- zašto me tako gledas.
A Perica će:
Učiteljice ja vas volim!
- Ali, Perice
ja ne volim malu Decu.
- Pazit ćemo, Učiteljice,
pazit ćemo.
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
• Čovječe, ti ležiš a poštar ti penziju donio...
• Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio...