dragand95 blog

Ја прашува момчето девојката:
-Може да те викам Ева?
-Зошто?  -зачудено прашува девојката.
-Затоа што си ми прва!
-А може ли јас да те викам Пежо???
-ЗОШТО???
-Затоа што ми си 206-ти!!!


-Ана,дали смеам да ти телефонирам на работа?
-Смееш,ама внимавај,ако се јави мојата шефица,веднаш спушти ја слушалката!
-А како ќе ја препознаам?
-Носи очила,има црна куса коса и има белег над левата веѓа!!!

Во железара:
- Чиче, имаш шајки?
- НЕ !
- А имаш бургии?
- НЕ!
- А васер-вага?
- НЕ!
- А каса?
- НЕ!
- Па зошто тогаш не го затвориш дуќанов?
- Немам катанци!

                                 *********************

 Двајца истражувачи бегаат од племе човекојадци и по некое време пристигнуваат до кањон широк најмалку 15 метри.
- Што ќе правиме сега? - прашува едниот.
- Ќе скокаме, ете што ќе правиме!
- Како бе ќе скокаме, кога светски рекорд во скокање е 8 метри, а кањонов е широк барем 15?
- А ти си слушнал за троскок?

                                         ********************

Трпе нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Трпе револтирано:
- А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата.
- Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него.
- А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!?
- Па до прееска ми беше таму!

                                             *******************

Му вика Мујо на Хасо.
- Знеш дека моја Фата е педер!
- Како педер бе Мујо, знеш што е педер, оној што сака машки!
- Епа, исто и Фата!

                                      *********************

- Ало, дали е тоа Парламентот?
- Да повелете...
- Сакам да станам пратеник. Кој е условот за тоа?
- Ти бе, будала да не си???
- Да. Друго нешто треба?

- Што е храброст?
- Да му се посереш на комшијата пред врата, па да му заѕвониш и да му побараш тоалетна хартија!
 

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот , го видел и му рекол на детето:
-Мали,ај изеди го ќебапчето па ќе ти порасне курето!
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!

 • Како се зборува во светот, а како се зборува кај нас •

» Во светот: Драг колега, долго не сме се виделе!..
-» Кај нас: Кај си бе пиздати материна?

» Во светот: Малку предолго чекав, ама нема проблем
-» Кај нас: Кај си бе све да тибам!

» Во светот: Мора да се шегувате..
-» Кај нас: Ај не сери!

» Во светот: Тој господин е многу образован
-» Кај нас: Абе остај го, пе**р отепан!

» Во светот: Мислам дека не ги согледавте сите аспекти на договорот.
-» Кај нас: Да тибам ќориот!   

» Во светот: Не, мислам не сте во право.
-» Кај нас: Да ми го пушиш ти мене!

» Во светот: Информацијата која што ја имате не одговара на фактичката состојба.
-» Кај нас: Ај бе не јади лајна!

» Во светот: Вашата секретарка е многу шармантна.
-» Кај нас: Абе, ја дупиш ти оваа или не?

» Во светот: Пријатен ручек!
-» Кај нас: Диши малку бе говедо!

» Во светот: Која функција ја има господинов во фирмата?
-» Кај нас: Шо к*р фактор е овај овде бе?!
 
» Во светот: Во моментов баш и не сум заинтересиран за рекламирање...
-» Кај нас: Абе шо к*р ќе ми е рекламата мене?!

» Во светот: Мислам дека неговото мислење не треба да се земи во предвид.
-» Кај нас: Абе остај го, кој го еба него!

» Во светот: Оваа зделка е лесно остварлива.
-» Кај нас: Абе ова ти е пичкин дим! 

Директорот на компанијата и се јавува на секретарката:
"Спремај се, една недела сме на службен пат..."

Секретарката  го известува мажот:
"Драги,морам да одам на службен пат со шефот, па една недела ќе треба да се грижиш за себе..."

Мажот и се јавува на швалерката:
"Жена ми е на пат една недела, па може тоа време да го минеме заедно..."

Швалерката го известува својот ученик на кого му дава часови по математика:
"Ќе бидам зафатена, ќе правиме пауза една недела..."

Ученикот, целиот среќен се јавува на дедо му:
"Дедо, ќе бидам слободен цела недела бидејќи учителката ми е зафатена, ајде да одиме по риба.”

Дечко си седи во кафуле и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вели:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и  му шепнува:

- Добро тато, доста пиеше, ајде да си одиме дома.

Отишол Трпе на гатач и го замолил да види нешто за неговата фамилија. Гатачот му вика:

-Имате жена Трпана и со нејзе имате 2 деца.

 -Три деца, мислите- рекол Трпе.

 -Не, не, тоа Вие мислите!

Влегува пилотот во патничката кабина на авионот и им се обраќа на патниците:

-Драги патници,Морам да ве известам дека едниот мотор ни откажа,а другиот работи со 30% од силата.Веќе го исфрливме целиот багаж но и тоа не е доволно.За да слетаме среќно на најблискиот аеродром ќе мора да жртвуваме дел од патниците.Нема никого да го дискриминираме според бојата на кожата,националната припадност или сексуалната ориентација..Ќе бидеме праведни и ќе одиме според абецеден редослед.Затоа,према излезната врата нека се упатат сите: Арапи, Бисексуалци, Цигани,  Црнци,  Грци,потоа Хомосексуалци..

                                             *************

Си бил еден дечко,се заљубил и ја прашал девојката:

-Ќе се омажиш ли за мене?

-НЕ-му одговорила таа.

И така дечкото до крајот на животот си живеел среќно. Си одел на лов,на рибилов,играл кошарка,гледал фудбал и пиел пиво,кога и да посакал!

Трпе со врски отишол да бара работа во Влада.
- Дали претходно работевте нешто?
- Да ,пет години во војска.
- Имате некој бенифиции?
- Па да, воен инвалид сум, ги изгубив јајцата.
- Во ред, примени сте, дојдете утре на работа во 10 часот.
- А нели почнувате во 8 часот?
- Епа да, ама до 10 си ги чешаме јајцата, а ти бидејќи ги немаш дојди во10.

Трпе си ја скршил ногата и му доаѓа Трајче во посета.
-Како си Трпе, што правиш?
-Еј Трајче убаво што дојде ај ако сакаш качи се на горниот спрат и донеси ми ги влечките!
Се качил Трајче горе и ги начекал двете ќерки на Трпе , кои биле многу убави.
-Трпе ме прати и ми кажа да ми дадете по еднаш!
-Нема шанси татко ни  да ти го кажал тоа!
-Е ај слушајте сега. Трпеееееее! И дветееееее?!
-Па нормално, и двете!

На полицаецот Трпе пред вратата во снегот некој со урина му напишал "Трпе педер". Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите .
- Види Трпе, имам една добра и една лоша вест. Добрата е што го откривме човекот, тоа е твојот најдобар пријател Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти!

Му праќа Цветко писмо на синот,а во писмото 500 денари.Синот го добива и чита:

Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Цветко, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Цветко, ама не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да го сочувам за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Цветко, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Цветко!

ХРАБАР:

Доаѓаш  дома по полноќ,пијан.Жената  е веќе во кревет,но сеуште не спие.Земаш стол и седнуваш пред нејзиниот кревет.На нејзиното прашање:-Што работиш,бре?-одговараш:-Сакам да седам во првиот ред кога ќе почне циркусот!

ПОХРАБАР:

Кога дојдеш дома пред самнување,ептен пијан,жената те чека со метла во рака,а ти ја прашуваш:-Чистиш или се спремаш да одлеташ некаде?

НАЈХРАБАР:

Си доаѓаш дома во ниедно време,мирисаш на женски парфем и имаш шминка на кошулата.Ја плеснуваш жената нежно по газето и и’ велиш:-Ти си следната!!!