В магазине одежды: – Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок». – Так это мы так моль обманываем.

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

Две проблемы девушки:"Что ты пялишься?" и "Почему на меня никто не смотрит?"

- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа, молодец! А в чем пойдешь? - Блин.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе :D

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды! - Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

- "Мы одеваемся в "Снежной Королеве"! а вы?" - В коридоре.

Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Папа, а математика точная наука?-Конечно сынок!- Тогда почему килограмм апельсинов стоит в два раза дороже 1 литра 100% сока?

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 50 рублей, кости для собаки - 80 рублей. Разное - 10760 рублей.

Зачем в большом супермаркете по громкой связи объявили, что нельзя есть и пить неоплаченные товары? до этого объявления и мысли такой не было!

Сегодня вот в магазине дисков нашел в разделе "ужасы/триллеры" диск с "Ранетками". Однако...

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит. На что пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!

В магазине. Дайте открытку "Моему единственному". 5 штук...

Каждый 2-ой россиянин, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками?!"

А вы тоже , пытаетесь развязать завязанные на узел пакеты, я потом со злости просто рвёте? :D

По статистике хотя бы один ваш друг знаком с вашим будущим мужем.

Вот в детстве как было: молчание - знак согласия а теперь хуй поймёшь, согласие это, или это хуйло опять тебя игнорит.

С каждым человеком надо разговаривать в формате его бреда.

Ты нравишься мне, и будешь нравится до тех пор, пока я не понравлюсь тебе!

Я худая. Буду, если жрать не буду.

Полная жопа - это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз

Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась :D

- как по английски будет окрошка?
-o baby

Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА весь 2012 будет именинницей (y)

Папа всегда говорит мне: Если какой-то парень не обращает на тебя внимания, значит он гей.

Я конечно не хочу хвастаться, но я выжила уже в 5 концах света.

Семеро одного не ждут, а если и ждут, то сильно матерят.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю. :D

- Однажды я проснулась и забыла подумать о тебе.
- Ага. И сразу написала об этом статус и 300 заметок.

Каждый день надежда лечь пораньшe, умирает где-то в районе трех часов ночи. (в точку вообще) :D

Мамуль, я ношу узкие джинсы. Если я не могу их снять, то и маньяк не сможет.

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?

Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА.

Это не я хочу спать, а спать хочет меня.

А у нас в сельском клубе так: У кого мобила громче, тот и диджей.

Собаки бывают двух размеров: "Боюсь за ребенка" и "Боюсь за собаку".

Ice, ice, ice, ice boy я буду любить тебя, не смотря на то, что ты такой тупой.

Мужик сказал - мужик сделал вид что нихера не говорил

Хорошие мальчики-спокойной ночи. Плохие мальчики-добрый вечер. :D

Самый страшный наркотик - это попа! На нем сидят абсолютно все!))

Сходи к логопеду, твое "я тебя люблю" звучит как: "алалала я пиздобол"

Чайный пакетик можно заваривать до 5 раз. На шестой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба)

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

После третьей вилки супа, понимаешь, что что-то не так...

Товарищи бараны, если вы не понимаете намеков, это вовсе не значит что девушки не делают первых шагов.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

О, как меня бесит, когда телефон лежит возле колонок, а колонки начинают трещать и ты уже на готове принять звонок, а он сука не звонит!

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

– Ты вчера футбол смотрел? – Да, до трёх часов ночи. – Так ведь матч в половине первого закончился?! – А пиво-то осталось!

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

Ты в блэк-джэк умеешь играть? - Нет - А в очко? - Это угроза?

В основном все мудаки красивые уроды. :D

Оценивание не так уж и важно xdd

Like! 69