Kirikuõpetaja võtab maantee äärest peale hääletava nunna. Mõne aja pärast paneb ta käe nunna põlvele.
"Mu püha isa, tuletage meelde Piibli 129. psalmi!"
Sõidavad edasi ja kõik kordub. Jälle nunn lausub: "Psalm 129!"
Koju jõudes avab püha isa Piibli ja loeb Psalmi 129:
"Otsi kõrgemalt ja saavutad võidu!"
*********************************************
Juku on koolis emakeele tunnis. Juku esitab õpetajale küsimuse:
"Milline sõna eesti keeles algab m- tähega ja sisaldab seejuures 4 tähte?"
Õpetaja vastab: "Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju."
Juku vastab seepeale: "Aga õpetaja te veeretate seda iga päev oma näppude vahel."
Õpetaja läheb näost tulipunaseks ja ütleb kogeledes: "Juku sa oled rumal poiss. Mis jutt see olgu?"
Juku vastab: "See sõna on "münt" aga teie mõttelaad õpetaja, meeldib mulle!"


 **************************************
Juku ütleb tädile:
"Tädi näita oma püssi mulle!"
"Miks ma peaksin sulle Juku seda näitama?" vastab tädi.
"Isa ütles eile, et sa jahid pidevalt mehi!" vastab Juku.
*********************************************
Kohtuvad kaks autosõpra haiglas.
Mõlemad on kipsi mähitud, üks küsib teiselt, miks ta on siin?
"Mul oli "Sapakas" ja kõik sõitsid minust mööda ning see tüütas mind ära. Ostsin siis poest vormeli mootori ja panin selle oma "Sapakale" sisse. Siis kord tuhisesin ühest uhkest autost mööda ja tahtsin vaadata mis see oli ja panin vastu puud."
Teine jutustab:
"Sõitsin oma "Mescedes- Benziga" 280 km/h, kui minust sõitis mööda mingi "Sapakas". Mõtlesin et minu auto jäi seisma ja väljusin autost..."
*********************************************
Juku kirjutab klassitahvlile :
"Ma tahan meie klassijuhataga mürada."
Õpetaja tuleb klassi ja küsib kes sellise sigadusega hakkama on saanud.
Juku tõuseb püsti.
"Pärast tundi tuled minu kabinetti!" ütleb õpetaja.
Juku pöörab ennast klassi poole ja ütleb:
"Ma ju ütlesin, et meie õps pole mingi pipar!"
*********************************************
Liiklusinspektor peatab auto ja torkab alkomeetri autojuhile puhumiseks.
"Hingake siia sisse!"
"Ma ei saa puhuda, mul on astma," vastab autojuht.
"No tulge siis kaasa, teeme vereproovi!"
"Ma ei saa verd anda, sest minu veri ei hüübi," vastab autojuht.
"No kurat," kargab inspektoril hing täis.
"Tulge siis autost välja, sirutage käed ette ja kõndige mööda seda valget tee keskjoont!"
"Ma ei saa mööda seda joont käia, sest ma olen purupurjus."
*********************************************
Koolis on joonistamise tund ja noor õpetajanna joonistab tahvlile õuna.
"Lapsed mis see on?" küsib õpetaja.
Juku ütleb, et see on perse.
Õpetajanna ahmib õhku, läheb näost punaseks ja tormab seejärel direktorit kutsuma.
Direktor tuleb klassi ja hakkab kohe sõimama.
"Olete teie aga kabajantsikud. Noor õpetaja on esimest aastat tööl, teie aga märatsete niimoodi et teid ei saagi õpetada!"
Seejärel vaatab direktor tahvlile ja käratab klassiõpilaste poole pöördudes:
"No ja mis see siis veel tähendab! Kes siin vahepeal tagumiku tahvlile joonistas?"
******************************************************
Õpetaja ajalootunnis:
"Niisiis rääkides Põhjasõjast oli venelaste poolel šoti päritolu kuulus mees perekonnanimega Bruce, kes oli seotud ka Eesti- ja
Liivimaaga. Kas on keegi teist, kes oskab temast midagi lähemalt rääkida meile kõigile klassi ees?"
Juku, ole hea:
"Kumba te mõtlete õpetaja, kas Bruce Willist või Bruce Leed?"
*********************************************
Pojake. Mis hinded sa täna koolist koju ka tõid!"
"Jäta isa. Tõelised mehed sellistest pisiasjadest ei räägi!"
*********************************************


Politsei peatab auto, mis kihutab Lasnamäe kanalis ühest teeservast
teise ja vingerdab nagu madu-uss. Auto peatub - juhiks on blondiin. Blondiin:
"Issand jumal! Suur tänu, et mu pidama saite!
Ma oleks praegu peaaegu surma saanud! Kui hirmus! Oeh!"
"Äh?"
Blond: "Sõidan ja korraga vaatan - otse minu ees on PUU! Keeran - UUS PUU!
Keeran teisele poole - jälle puu! Ja siis veel üks!"
Politsei (piilub läbi akna salongi): "Ee... lõhnakuusk?"
************************************
Lennuk on õhus. Järsku raputab paar korda. Stjuardess teatab:
"Seoses mootoririkkega hilineb maandumine tund aega."
Mõne aja pärast raputab veel paar korda. Stjuardess teatab:
"Seoses teise mootori rikkega hilineb maandumine veel tunni võrra."
Ei lähe kaua, kui stjuardess teatab juba üsna mureliku häälega:
"Kuna ka kolmas mootor seiskus, lükkub maandumine veel paar tundi edasi,
kuid muretsemiseks pole põhjust."
Nüüd tuleb tagareast ärritunud blondiin:
"Mis Te nüüd öelda tahate, et kui ka neljas mootor lakkab töötamast,
siis me jäämegi siia ülesse või!?"
***********************************
Blondiin ütleb: "Ma tegin täna rasedustesti."
Teine blondiin: "Tõesti? Olid rasked küsimused vä?"

Otsustab machomees endale naise võtta.
Valib siis välja kõige kenama klassikalise blondiini ja varsti ongi pulmad.
Järgmisel päeval pärast pulmi hakkab machomees reegleid paika panema.
Ütleb blondiinile: "Pea meeles, mina tulen millal tahan, lähen millal tahan,
käin kus tahan, olen kus tahan, kellega tahan ja sina mind ei kamanda."
Blondiin ütleb sellepeale:
"Täiesti nõus, aga pea meeles, et iga päev kell 19.00 on
meil kodus seks ja mul ükspuha, kas sa oled kodus või ei."
*********************************

Blondiin läheb linna, et endale krokodillinahast saapaid osta. Poest ta aga neid
ei leidnud, ning poemüüja soovitas naljatledes tal ise mõni krokodill kinni
püüda. Õhtul koju sõites nägi see sama müüja, et seisabki blondike soos,
puusadeni vees, püss käes. Järgmisel hetkel märkab ta üht krokodilli blondi
poole ujumas ja mõtleb, et nüüd on küll blondiinikesega lõpp. Siis aga kõlab
pauk, blond tirib krokodilli veest välja, viskab kulm kortsus selle teiste hulka
hunnikusse ning lausub vihaselt: "Kurat, sellel kah pole saapaid jalas!"

*****************************
"Süüalune, kui te tunnistate kohtule, kuhu te varastatud briljandid peitsite, luban, et teie karistus tuleb leebem" lausub kohtunik.
"Aga härra kohtunik, kas teile ei tundu, et see on puhtal kujul väljapressimine."
******************************
Juku on emaga saunas ja märkab omapärast kolmurkka ema jalgade vahel.
"Ema, mis see on?"
"Nuustik."
"Ah soo, isal on küll parem, tal on käepide kah."
****************************
Juku loeb äsja kooli juurde paigaldatud hoiatusmärgilt:
"Vähendage kiirust, ees on kool!"
"Täitsa idioodid on või? Nagu keegi kipuks sinna nii väga jooksma!"
****************************
Juku on koos emaga kirikus. Ema ütles:
- Pea siis meeles, et kirikus ei tohi rääkida.
Kui kirikuõpetaja alustas jutlust, tõusus Juku püsti ja hüüdis:
- Kuradi kirikuõpetaja! Siin ei tohi rääkida!
********************
Kõrtsist väljudes sai Stirlits tugeva löögi kuklasse.
Ümberpöörates nägi ta, et see oli asfalt.
***************************
Militsionäär peatab liiga kiiresti sõitnud auto.
"Kuidas on teie nimi?" küsib ta juhilt rangelt.
"Zinieslawskowicz Rutzschilmonkei."
Militsionäär paneb aeglaselt pastaka taskusse tagasi ja käratab:
"Hea küll, seekord võid veel niisama edasi sõita."
**************************
Noor kena neiu läheb koos emaga arsti juurde.
Arst ütleb neiule: "Võtke palun riidest lahti!"
Ema täpsustab: "Vabandust, mina tulin arsti juurde."
Arst: "Hea küll. Näidake siis keelt."
*********************
Mees sõidab liftiga alla ja mõtleb: "Oli see nüüd vähk, sõnn, veevalaja, ambur...?"
Sõidab liftiga tagasi üles ja küsib oma arsti käest: "Mis mul oli?"
"Teil on vähk, härra," vastas arst.
**************************
Sünnitusmaja ooteruumis istuvad kolm meest.
Üks räägib: "Kas pole huvitav kokkusattumus? Minu naine luges enne sünnitusmajja tulekut raamatut "Kaks kaptenit" ning sai kaksikud?"
"Tõepoolest," ütles ka teine värske isa. "On ikka ilmas juhuseid! Minu naine luges ka just enne sünnitamist raamatut, kuid "Kolme musketäri" ning oh imet - sai kolmikud!"
Kolmas mees, vaeseke, aga minestas. Tema küljeluu jõudis läbi lugeda "Ali Baba ja 40 röövlit".
**********************
"Palun ruttu kiirabiarsti!"
"Ma kuulen."
"Sõitke ruttu kohale, inimene neelas korgitseri alla."
Mõni minut hiljem heliseb taas telefon.
"Pole vaja sõita, ma leidsime teise korgitseri."

Like! 5