Blog
”Mul on täna sünnipäev, ja sa ei kingi mulle midagi?” küsib Erkki Kõlu oma naiselt.
”Mis mina sinna parata saan, et sa just enne palgapäeva ilmale tulid?!” vastab naine.
Mees läheb politseiülema juurde:
„Mult rööviti eile naine ja laps. Röövlid nõuavad 30 000 eurot lunaraha.“
„See käekiri tuleb tuttav ette,“ ümiseb politseiülem. „Ja ka summa on täpselt sama, mis nad eelmisel kuul mu kassi eest nõudsid...“
Kohtuvad kaks sõpra:
„Kuidas läheb?“
„Ära parem küsi! Eile leidsin oma voodist mutrivõtme. Mu naine petab mind vist masinistiga.“
„Kuule, mis lolli juttu sa ajad! Mina leidsin eile oma naise koos masinistiga voodist. Tahad sa…
Põrgus satuvad ühes katlas vestlema kaks eestlast:
"Kuidas sina surma said?"
"Mina surin nälga. Aga sina?"
"Mul läks öösel maja põlema. Ja kujuta ette – mitte üht tuletõrjemasinat! Põlesin lihtsalt sisse. Muide, ma unustasin end tutvustada: rahandusminister Jürgen Ligi."
"Ja mina olen päästetöötaja Tamm. Näed nüüd, Jürgen, kui sa poleks minult ja mu kolleegidelt raha ära võtnud, oleksime mõlemad praegu elus!"
Laupäeva varahommikul tiriseb äratuskell. Mees, kes on lubanud sõpradega jahile minna, ajab end vastu tahtmist üles. Naine hoiab teda tagasi:
"No kuhu sa ronid? Väljas on pime, külm, tuul puhub - päris ehtne torm..."
Aga mees läheb siiski. Ootab pool tundi sõpru, kuid keegi tule.…
Uus justiitsminister Kristen Michal küsib uuelt kultuuriministrilt Rein Langilt:
"Kuule, sa Paulo Coelho´d üldse oled lugend vä?"
"Ei ole," vastab Lang.
"Mats!"
"Ise oled lugend vä?" küsib Lang.
"Ära nori – mina küsisin esimesena!"
Kaks asotsiaali askeldavad pügikasti juures.
„Sa seda oled kuulnd, et Eestis kriis on?“ küsib üks.
„Mes kriis?“ ei saa teine aru. „Mesmoodi see kriis on?“
„No kuda ma sulle... Hea küll – sul tuttavaid rikkureid on? Kruuda või see Sõõrumaa või...?“
„Ei ole.“
„Noh, kohe varsti on.“
Kuulus Vene imearst ja hüpnotisöör Anatoli Kašpirovski esines New Yorgis. Saalis oli vähemalt 5000 inimest. Kašpirovski…
Ühel hommikul läheb Reede Robinsoni juurde ja näeb, et see istub liival, tema ümber aga kuus kena tüdrukut.
"Kes need veel on?" imestab Reede.
"Esmaspäev, teisipäev, kolmapäev, neljapäev, laupäev ja pühapäev!"
Naine kohtub seltskonnas oma eksmehega ja küsib:
„Ma näen, et sa oled suitsetamise maha jätnud?“
„Jah,“ vastab mees.
„Aga joomise?“
„Selle kah.“
„Aga seksimise?“
„Ei, seda ei ole veel maha jätnud.“
„Hm, ja mina lootsin juba, et saan sulle sünnipäevaks kumminaise kinkida!“
„Mitte mingil juhul! Ma ei taha, et sa minu juurde tagasi kolid!
Neiu hommikul noormehele:
„Kuule, sa vabanda, aga ma olin õhtul nii…
Sõbrad omavahel:
„Käisin eile restoranis, aga seal sõid kõik mingisuguste keppidega!“
„Sa mõtled – pulkadega? Need olid arvatavasti hiinlased.“
„Ei, just nimelt keppidega. Need olid suusatajad!“
Küsimus: „Mis on naisel korra kuus ja kestab 4 – 5 päeva?“
Vastus: „Tema abikaasa palk.“
Ööklubi Hollywood koristaja leidis tööd tehes ühelt laualt mingisugune tableti ja võttis selle sisse. Hommikuks säras kogu Tallinn puhtusest...
Blondiinilt tuleb kohvikus tellimust võtma ülirinnakas ettekandja, nimesilt rinnas. Blondiin loeb nime ja ütleb:
"Mari. Nii nunnu! Ja kuidas sa teist kutsud?"
Ülemus alluvale: "Nii et te tahate homseks vaba päeva? No vaatame, mida te…
23. veebruaril astub haigla peaarst kopsuhaigete palatisse:
“Nii, sõbrakesed, nüüd puhume vabariigi aastapäevaks mõned õhupallid täis! Ja kui keegi simuleerima hakkab, siis lasen tal dirižaabli täis puhuda!”
Hambaarsti kabinetti siseneb keegi daam, istub tooli ja ajab jalad laiali.
”Vabandage, proua, te olete vales kohas!” ahhetab arst. ”See siin on hambaarsti kabinet!”
”Ma tean, doktor,” vastab daam, ”aga kas teie panite mu abikaasale eelmisel nädalal uued proteesid?”
Hambaarst noogutab.
”Noh, siis oskate te need ka eemaldada,” teatab naine.
Ansip ja Savisaar lähevad restorani.
“Mida tellite?” küsib kelner.
“Kana,” vastab Ansip.
“Aga siga?” uurib kelner.
“Ja siga võtab ka kana,”…
Sissemurdja muugib korteri ust lahti, kui lukk temaga inimkeeli rääkima hakkab. Varas ehmub:
„Vaat milline turvalukk on välja mõeldud!“
Lukk aga ajab päris mõistlikku juttu:
„Ei, sul on teistsugust võtit vaja, kahe sakiga... Pista sisse... Nii... Nüüd keera paremale, nüüd tõmba pisut välja, nüüd keera edasi...“
Kui uks avaneb, jätkab lukk rääkimist:
„Kõige hinnalisemad esemed on ukse juures paberkotis, aga tee kähku, peremees on paari minuti pärast kodus.“
Varas haarab ukse juurest koti ja tormab minema. Mõne minuti pärast jõuab koju peremees. Lukk kannab ette:
„Kõik on korras. Prügi viidi juba ära!“
Milline on küll hea ema???
Ta on piisavalt laps et lasteaiast koju minnes ütelda nii nüüd teeme peatuse pargis ja mängime lehesõda.
Ta taipab kui lapsel on tarvis üht julgustavat kalli või õrna ja sooja põsemusi.
Ta on piisavalt laps et rääkida ,,onuga,, voodi all ,, kõik oleme sõbrad ja haiget teha ei tohi,,
Tal on piisavalt enesekindlust, et maha visanud ja jonnivale lapsele ütelda ,,ma siis lähen kui sul jonn läbi tule järele,,
Ta teab et osadest toimingutest tuleb välja katastroof, kuid lääb käega ja ütleb ikka juhtub koristame koos ära :)
Ta paneb lapse aegajalt pesema nõusid või segama toitu.
Ta teab…
Ma lihtsalt tahtsin kirjutada. Sest tunne on mega sant, nagu oleks puuga pähe löödud.
Mis Vahet on naistel vanuses 8, 18, 28, 48, 58, 68, ja 78 ?
8 aastane- Sa viid ta voodi ja räägid talle loo.
18 aastane- Sa räägid talle loo ja viid ta voodi.
28 aastane- sa ei pea talle rääkima lugu, et teda voodisse viia.
38 aastane- Tema räägib sulle loo ja iib su voodi.
48 aastane- Ta räägib sulle loo, et ei peaks voodisse minema.
8 aastane- Sa jääd voodisse, et mitte tema lugu kuulata.
68 aastane- Kui sa viid ta voodi, vat see on alles lugu!
78 aastane- Mis lugu?? Mis voodi?? Ja kes kurat sina…